「我想死」當把這句話說出口的勇氣也沒有的時候，他們卻有行動的膽量

而當你如此對我說出口的時候，我很抱歉以冷笑作為回應，再加上一句「什麼時候，死亡成為了你的出路」將你推進深淵裏去

「徬徨世界一定要為你而死去」，這種掃門前雪的話，在那對失信的瞳孔中以液體的晶石形象化，你也一同冷笑，同意著我的愚痴，繼續束住手臂，放棄思考，把針筒刺向同一個位置

但我說，對拒絕認清現實的你而言，設身處地很困難吧？

難以啟齒的事情，我説出來並非想得到同情，純粹「想開點」能解決到的問題是數理不是人的情理

不過，這種想法沒有改變到什麼之如，很不負責任

既然都要死去的話，那麼為什麼還要在意他人的想法？吶⋯對吧？

但你不想死吧？

只是不想活了

或許會否認，你根本不是這樣想，你只是發現活在這個世界上的話，是絕對沒有可能得到幸福，那怕你多麼努力，現實就是無法照你想像發展，這裏既沒有和平的概念，亦沒有幸運的存在，一切結果只是機率的表現，而真正的分母比我們以為的數值更小，更不用說上面的分子，都是通往地獄的道路

你告訴我，你在笑的時候，都會想哭，而你哭的時候，也想笑，你説，對你而言，世界好像已經黑白顛倒了

沒有幸福的基數，坦白承認生存著的誘因是零，這便是你的心情，對吧？大膽假設死亡機率中的「未知」，和「未知」的幸福擁有公因數，並以此作為推論，希望親身求證

畢竟去死比活著更容易，前者會被憐憫，後者則只會認為是理當如此

甚至，你認為活著很無聊，你對生命失信了

無論如何

你也只是對此放棄了

曾經，天真的你祈求著世界，給予慈悲的證明，唯獨現在，你連思考也厭倦了

曾經你嘗試模仿他人的做法，用極致的理性麻痺感性，卻以失敗告終

但是你不同他們，你的大腦無法靜下來，無論如何忙碌也好，消極的想法始終不會消散

你想死

即使是現在，我也想死

但渴求死去的執念越是強烈，可能是出於自尊，你越是把消極的心態推走，否認著

儘管這些想法很空洞，我是知道的，我要親口說出來，言詞才會有意思，倒是莫名的恐懼一直在阻止自己

與其說恐懼⋯是一種無奈吧？總覺得⋯已經事不關己了⋯倒是一想到這，便會焦慮起來的說⋯

⋯我説

自尊在殺死我，也許並非主謀，也許傲慢的態度，能不多少允許我拖著重傷的軀殼回到家中，然而這種多餘的叛逆將會作為手指，捏緊脖子直至我呼吸不過來

我其實是知道的

一直以來，毀滅性的想法距離實現只有一步，從幻想中踏進現實的距離，分隔著兩者中間，是狂妄隔絕了，猶如花園牆上面的玫瑰荊棘，裝模作樣扮有決心，有所抱負，若仔細觀察虛假的信條，那份連教宗也不追隨的真理，不難發現只是瘋子的堅持，支離破碎，正如幻夢的主人，早已分不清虛幻和現實

我想要的，到底是什麼？

我真的想活著嗎？

質疑卻帶不了我去那裏

「我想活下去！」

「我想被拯救！」

但當我對深淵坦白時，它透過回音，對我說

它罵我

它透過影子盯住我，以風聲和我說話，但可怕的是，我感覺到它在我的體內，鋒利的爪子在皮膚下刮肉

它在我的皮膚下遊走

蟲子在我的皮膚下啃咬自己的肉，好癢好痛

「我⋯」

「我不想⋯」

我感覺到眼球上有什麼在爬行，而其倒刺扎到眼皮的內面

「⋯」

尤如在懲罰自己的真誠

⋯⋯

這樣就對了

這樣就對了

閉嘴，什麼不說就對了⋯

⋯如果真相沒人知道的話，我會這樣做吧？把自己殺死，自暴自棄，畢竟我相信沒人在意

不過

我説⋯那麼我弄這場鬧劇出來，是為了什麼呢？

人真是⋯

我⋯