癡姑娘的碎碎念 - 不生羽翼也可以無限自由

前天是我生日，快祝我生日快樂〜⁠(⁠꒪⁠꒳⁠꒪⁠)⁠〜

原本要生日更碎碎念，結果我當天太累，就打到睡著了。

隔天，還是想要更新碎碎念。

然後我又忘了。

補一下前一篇的運動會篇，再來說生日。

運動會上有遇到我國小同學，是一個男的。

我們叫他曦。

曦跟大兔一樣直升母校的高中部，然後最後還同班了。

我那天跟大兔聊天時，她突然蹦出一句：「你認識×××（曦）嗎？他說他是你國小同學。」

我：「？」

這名字聽著好熟悉，然後我腦袋裡就放出一個少年的臉，我就說：「哦，認識啊，他確實是我國小同學。」

大兔：「真的喔。」

話說到這裡，我突然想起一件事，大兔這樣說了話，該不會他們同班吧？

我額間滑下一滴冷汗，冷靜問大兔：

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「曦跟你同班？」

大兔眨眨眼，說：「對啊。」

我：「……」

總感覺很奇妙，因為曦身為我的國小同學，見過很多我的黑歷史，希望他不要亂說話（拿刀蓄勢待發

曦雖然身高略可惜，但是他臉蛋從小白白嫩嫩，就是典型的小王子一枚，還喜歡飛機，因此導致曦不只從小還挺受歡迎，還害他很自戀。

從大兔描述她對曦的感覺，我就覺得曦沒什麼變。

因為仍然是一個臭屁的自戀小王子。

不過，我久違見到曦的時候，意外發覺他穩重不少。

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至少沒有國小時機車。

但是曦過來，我們三人同框時，我仍覺得這感覺太怪了。

然後曦要上場比賽跑步類的競賽，他要大兔幫她拍照，拍他的帥姿。

結果大兔根本搞不清楚他什麼時候上場。

問了曦。

曦似乎也不知道。

我：「？」

你們來鬧的？

承上篇，不知道是比多少公尺的比賽，因為速度太快，所以大兔發現自己根本拍不到什麼照片後，就拉著我跑去找噫咻。

然後她倆，就穿起了古裝。

到處趴趴走後，曦又跑來說，他還有比賽，叫噫咻跟大兔幫他拍照。

真是非常堅持。

我心裡甚至想，他又不一定會得名，幹嘛這麼堅持自己的照片（很過分的想法

但是那兩位正穿著古裝的女人，聽見後，直接霸氣甩手，道：「沒空！」

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接著曦就看向了我。

曦：「那就靠你了吧！」（拍肩

我：「……？？？」

曦走了以後，我問了不知道是誰還是大兔，得知他的比賽在下午，我才鬆了口氣。

因為我過了中午就要走了\⁠(⁠ϋ⁠)⁠/⁠

很多人祝福了我，我很開心。

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其實一直沒有更新碎碎念，是因為我想要跟生日篇一起寫，這樣碎碎念篇幅比較足。

就在生日前，我一直在想自己究竟想要什麼。

不是生日禮物，或是什麼祝福。

只是每一年都會有“自己長了一歲，卻依然對生活好像沒有什麼太大的熱情”的感慨。

我以前生日不知為何都剛好排在段考，所以幾乎對生日沒什麼期待。

很常發生的情況是，我考完了試要放學，拿起手機看到有人祝福我生日快樂，我才想起今天是生日。

我又長了一歲。

還有大兔幾次提前送我生日禮物，我才回神。

會這樣可能也是因為從前老爹跟媽媽桑很忙，從來沒有親自幫我過生日的經驗，所以我對生日好像不太上心，卻又好像沒有真正忘記過。

因為有些人會幫我記住。

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媽媽桑以前幼稚園會幫我訂蛋糕，讓別人送到幼稚園，讓同學們幫我一起過生日。

但我對蛋糕熱情不大，不是很喜歡吃蛋糕。289Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡGLYBYBU9Dp

所以有了幾次後，媽媽桑就不再這樣做了。

覺得她閨女長大了，覺得不需要過生日了。

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大概去年開始，老爹跟媽媽桑各自的事業因為疫情得到很多空閒，所以去年的生日時，他們終於想起來了我的生日，想要小小彌補一下，就在我不知情情況下買了蛋糕。

就這樣，我去年第一次跟家人過了生日。

但對蛋糕仍然有些嫌棄。

可是感覺還不錯。

然後今年不知道怎麼慶祝，一向不習慣外食的老爹跟媽媽桑，破格得因為我的一句話，陪我去吃了烤肉店。

通常很多剛認識我的人，對我有兩種評價。

「這人怪怪ㄉ，有夠ㄎㄧㄤ，她的腦子是用什麼做的。」

「好安靜，感覺很冷靜又知道好多，古板的同時像是一股清流。」

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好矛盾的評價，但我確實是這樣的人。

我可以非常認真搞笑，說些超級地獄的玩笑，跟講一堆幹話。

但如果問我一件比較重要的問題，我也同樣會非常認真又理性的分析一大串，分析到你頭昏眼花。

大兔就時常這樣受到我的洗禮。

畢竟她在有些部分有點傻。

（又偷講壞話

有些人對我是第一種評價的人，可能會說，我以為你是很期待生日的人。

但其實，我不會對其他人說的是，我甚至連自己要不要選擇活過18歲都是一個煩惱。

畢竟我這人曾很負能量時，不希望自己活過12歲。

可是我今年16歲了（欸嘿

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真的不是故意要負能量ㄉ

而是想法生出時，就是一種順其自然的事。我從小就很懂得自己跟別人的不同。

對我來說，死不是難堪。

活著也不是。

所以意義相差不大。

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我不曾哭著對別人說我想死，也不曾說出自己最難過的一刻，也曾不向別人求救過。

不是不想，而是根本沒有想過要這樣做。

想要指責自己虛偽，好像也太過。289Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ5yDkYME98v

因為我連淚水都流不出來。

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我只是不斷呼吸，盡全力活著。

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而之所以最近寫不出文，連碎碎念都免不了一兩句要負面一下，是因為我每一年一接近生日或是過年時，我的心情就會變得比較消沉。

說不上來為什麼。

雖然我已經不像以前一樣，我現在睡得好吃得好，卻還是免不了每一年相同的規律，憂鬱照樣到來。

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試圖讓自己休息一下，似乎還是有點吃力。

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以前總是很羨慕有明確目標的人，雖然我總是知道自己在做什麼，說出未來計畫與前景也總是比別人清晰，但是我自己卻知道。

那是建立在，我還能活在那時候的情況下。

羚姐總是很常莫名來了句：「要活下來啊。」

但是我卻從來沒有回覆她這句話。

生日當天我很開心，因為剛好跟段考錯開，我總算生日那天不用考試了，還很多人祝福我，我跟父母也跨出了一大步。

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可是我生日當晚，我還是做了一個很悲傷的夢。

很愧疚所有人。

我一直在猶豫我要不要把這些內容放出來。

畢竟這些內容以前只會出現在我的日記中，而且之前的碎碎念基本都是搞笑，我都是在很開心的情況下寫出來的。

但因為是“碎碎念”，我覺得偶爾出現一下污水也沒關係吧？

本來碎碎念也是一種抱怨生活的方式。

正面的人是我，負面的人也是我。

雖然我目前也沒有特別憂鬱，就是很平靜的打出每一個字，所以沒有任何博同情的意思。

（如果我要博同情我會直接說出來ヾ⁠(⁠･⁠ω⁠･⁠*⁠)⁠ﾉ記得可憐我哦

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想要紀錄每一刻自己的想法罷了。

羚姐在生日卡片寫，要我把身體顧好。

我才恍神一下，發覺最近是有點放縱自己了。

心情低沉，所以連帶就算想睡覺還是會熬夜，因為不想做夢。

然後吃得很隨便很少，又要開始瘦。

因此看完卡片，我就逼自己去運動一下，訓練體力了。

我覺得自己會活下來，可能是因為我也曾哭著，莫名被塞了一張一千塊，他叫我拿這個去吃好吃的，不要再哭了。

也可能是因為我曾哭著發燒昏過去時，那些放下手邊工作，也要不顧一切把我送入醫院的人。

或是我呼吸過度，那些抱著我說冷靜下來的人們。

還有唯一察覺我情緒不對的同學，明明一開始沒哭，卻因為她的擁抱，我被哄著哄著就哭了。

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我的傷痕一直好不了，卻至少沒有潰爛的機會。

很多事沒辦法一次用言語說盡，因為每一次生日都會讓我想起很多事情，讓我想起我是怎麼活到現在的。

有點痛苦。

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可是，呼吸的痛也算是一種幸福吧。

就像我在白眼狼的哥哥篇寫過，「原來生而為人，就是這麼地痛。」

想要活下去，就夠了。

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