《未被理解的微觀真理》 - 破曉之後會是什麽樣的一番景象？

【一】父母是什麼？不過就是法定監護人，別稱家長

回溯到童年時期，父母就是我們窒息的源頭。

傳統式家底給人的想法，除生物學上的血緣關係外，似乎沒法用上多有溫度的詞。

這點從很久就領悟到了……

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但心理依然不怎麼好受，明明早該在一次次被傷害的日子裡，麻木了，不是？

歷歷在目的那些過往話語，並不會隨著而沖淡，而是像荊棘緊緊嵌合骨頭裡。

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它們逐一化成為催命而來的魔音，盤旋於我腦海：

「妳還小，妳懂什麽？大人的事，小孩子別插手。」

「等……等什麽？等人死了你才來？就是有這樣的習慣，感覺妳之後就是別人喊救命還要等妳一、兩個小時的那種。」

「妳怎麼那麼笨呢？妳怎麼越長越不懂事呢？妳怎麼不多多學別人家的孩子好的點呢？」

「弟弟還小，讓讓弟弟怎麼了？」

「弟弟還小，他有什麼錯？行了吧，妳自己玩去。」

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他們說的或許是真的吧？又或者，也許……

「對，他沒錯、你們沒有錯，錯的只有我，都是我的錯。」

「不！不是這樣的，我沒錯，錯的是你們、錯的是這個還沒被淘汰舊時代觀念的世界，我恨所有人，包括我自己……」

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「我確實沒有達到最完美的樣子，可，我不是你們眼中、口中那般平凡或廢物的樣子。至少勝過了不是？」

「還有，要比也是你們自己去比，去和別人的家長比，看看你們到底有多不配為人父母，在法律上又有多不合格！」

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【二】這些話，在腦中重複了數次，終於在某一天，我爆發了

好久沒體會到想哭的感覺了……

說真的，他們說的、舉過的例子與假設……哪個是真的？

哪些是我真的會做的？

不過他們既然這樣想，我不這樣做不就顯得我不懂事了嗎？

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好的，以後就這樣做，哪天因為這種事上社會新聞我也不意外，畢竟這是他們心裡我的模樣阿。

這是我最近想到最有衝擊性的一句遺言——我生物學上的爸爸、媽媽、弟弟，如今一切都如你們所願，你們滿意了嗎？

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在這前，我從來沒有想過什麽留下遺言，以防意外來臨的那天，就算活不過去的那段時間我也沒有打算過。

嘛……最近倒是越來越多這種想法了。

我就以防萬一吧，哪天你們看到我沒撐住留下剛那句，便能輕鬆獲知：她終於放棄了日復一日看不到盡頭的自救之路，亦放棄了夢想與學無止盡的生活態度。

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累了那麼久，偶爾休息一下也挺好，只是這種休息會變成長眠罷了。沒什麽大不了的。

雖然明白，這樣會顯得自己生命終結的原因，是為了懲罰他們。

這件事在我心中其實反覆推翻了無數次。現今，我不再為了報仇，而是偏向於疲憊，迫切地想結束這荒誕且可悲的劇情走向。

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【三】我給自己的定義：極其病態的完美主義偏執者

給自己的遺言：我知道，我的內心在經歷過無數的折磨與掙扎後，已經在不知不覺中，開始渴望放棄。

我已經嘗試了那麼多，做過那麼多，卻仍然覺得，人生不論怎麼努力，終究還是無盡的黑暗與荒蕪籠罩。

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曾想過，如果一切都結束，或許會讓一切變得簡單，沒有那麼多，無緣無故的掙扎、痛苦，甚至連被比較的機會也不復存在。

如今，我寫下這些，並非為了放棄，而是想告訴自己：縱使身心疲憊，已然沒有絲毫力氣再走下去，也是努力活著的一種。

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永遠記得，那些曾經的努力、追求過的夢想——那個，度過無數次艱辛過程，卻始終沒放棄眼前那曙光的自己。

或許無法達成自己眼中的完美樣子。

但至少，我希望這份「遺言」，能成一個自我提醒，而非與世人的最終告別詞。

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它提醒著我，即使身處於最深的絕望中，依然值得為自己活出自我。

不再有那些「應該要這樣做才對」，每逢窒息時刻，我便給自己一點點溫暖，哪怕只是一絲溫暖。

望我自己能記住：無論他人如何定義，妳依然有權力詮釋出自己真正的樣子，用以痛擊他們。

當感到疲憊時，妳可以選擇休息，選擇等等再繼續，就算是為了自己心中的那一零散的微弱光芒才堅持，也一樣。

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將不再強迫自己，去達到那些窮盡一生無法達成的「完美」；至少，不再去為那些從未真正理解過我的人。

我會學會和過去和解，學會接受自己生命裡的每一個不完美。

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最後，我將放下對「報復」的仇恨，畢竟深度報復，只會讓我因深陷泥淖，導致後續無法脫身其中。

不會讓自己的生命，僅僅為了懲罰別人而結束。

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【四】我有權選擇更好、更溫柔的結局。

即使這意味著，我得開始重新寬恕那些已知的缺點。

即使這條路無比漫長。

即使有時我會感到孤獨、無助。

亦應一往無前。

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所以做到了嗎？撐下來的我，又或者到達另一個世界的我？

無論是否做到，2025/04/28的我都該給妳個大大擁抱。

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「辛苦啦，這一路走來很不容易呢。」

「我是妳，所以我都知道喔。」

「選了休息或撐下去的妳，都一樣了不起。」

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破曉之後會是什麽樣的一番景象？

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