放 - 02 | Penana

上面是一張以前拍的，雲，覺得蠻漂亮。

其實今天沒發生什麼特別的事，一樣很平淡，很寧靜的過完。

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了解我？

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你們都只是說說而已，只是往往，這樣的無心最令人難過，更多的叫失望。

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這種名為關心的傷害⋯⋯

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我承認我的性格很奇怪，也願意去承擔後果，畢竟我明白造成的原因無非是我的個性。

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你們的關心當然都是出自於好意，只是很暖心的說著別離開我之類的話充斥著樂觀，但在眼前的事實卻是你真的不是那麼了解我。

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這都是最糟心的。

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我很感謝你們，但我不會變好，我已經生病很久了，已經不會好了。

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我一直以為，我都釋懷過去的。

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直到那天，我發現，發現根本沒有。

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講到還是會難過，他也還是我難以啟齒的一段曾經、陰影，甚至夢魘，都是，都在。

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毀掉一個人太簡單了，你只需要毀掉他的童年，其他的一切順其自然。

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太簡單了，太，痛苦。

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當然，我卻還是那副輕浮的樣子，以那樣子，講著最糟心痛哭的曾經。

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因為你知道，情緒的顯現的是最大的弱點，被人加以迫害的地方。

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有時候，你會忘了哭泣是什麼感覺，更多時候，你會懂的，與寂寞共處。

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你會找不到自我，會像是我，空靈般的似是沒有靈魂。

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我能夠風輕雲淡的訴說，可那並不表示我能夠接受釋懷那些甚至讓我獨自去縫合傷口。

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就算他癒合，傷疤仍然存在，依然刺骨，依然脆弱。

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我還可以在腦中演示一遍短短就失去一切的感覺，你會被孤立，在你十歲的年紀，你會明白，你就算沒有錯，還是會被強加罪名。

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我都還沒忘記、

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都記得很清楚。

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十歲十一歲，三四年級。

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國小階段，充斥著純真，歡樂的階段？

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應該是吧，是過了三年，我還跨不過的心理障礙。

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我記得還很清楚，XXX安親班，XX學校，英文班..

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我做錯什麼？我做錯什麼要被排擠、孤立、討厭、憎恨、厭棄⋯⋯

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那時候，我還不敢相信從幼兒園認識了五六年的朋友，會是最討厭我，甚至這般對我的，罪魁禍首。

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在學校，最好的朋友在你面前對你露出厭惡的表情，罵著自己，對自己比著中指。

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在安親班，認識六年的人聯合全部人排擠你，針對你，傳紙條給全班叫全班不准理你。

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在英文班，把剩下的同學也拉攏。沒有人跟你說話，分組沒人找你，沒人要幫你，沒人要理你。

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在家裡，你不說，已經夠壓抑，與家裡爭吵，過得很糟。

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可是沒人知道，你的父母，兄弟姐妹，沒人知道。

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學校，安親班，英文班，無時無刻被人討厭著，被人孤立排擠針對，被人謾罵侮辱⋯

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在你十歲的年紀。

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一瞬間都懂了。

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然後大人不懂可能覺得沒什麼，

沒有人懂只是覺得過去了，

被以這樣的方式施加痛苦不堪。

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可能只是忘了那時候的我還小也可能只是忘了我現在也才十三歲。

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我太明白，太明白只有我可以了解，但卻是很難說出口自己的想法，甚至早已潰不成軍。

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這都很抽象，

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只是我真的，太累了。

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你會發現，原來自己是小丑；你會知道，沒有人可以相信；你會知道，人心有多可怕；你會明白，自己多可悲；你會，想死。

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我到現在還是不懂，為什麼我被這樣對待，為什麼？

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現在的我，十三歲，只是我徹徹底底生病了。

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沒有好過——

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也許你們已經達到目的了，毀掉一個人。

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然後你身邊其他人會告訴你：

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沒事，你會變好，做自己就好！

報復一個人最好的方法就是過得比他好！

好好做自己就好了啊！

我們都在都可以找我們啊～～

有什麼事跟我們說我們一直都在啊～～

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你只會更加空虛。

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在這三年裡，我糟的可以，

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五年級結束，我徹底離開XXX安親班。

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痛苦了，三年..

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然而三年夠久了，久到，我可以告訴你，我沒事，了。

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然後，我就真的再也不是以前的我了，變——

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悲觀、

冷靜、

淡漠，

像你們說的：沒有情緒，沒有靈魂。

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然後我還是活著，還是會笑，還是會告訴你們，我很好。

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但我沒辦法向你們、向自己，保證我會很好、我會過得很好。

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我會好好活著。

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我沒有探討自己的心理疾病，我就只是生病了，

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好不起來的病。

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還是會讓自己過得像一個正常人，正常的孩子，做著在這個年紀該做的事。

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但你不會好了。

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看得夠開，夠通透了，活得太冷靜了，太清醒了。

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你會有很好的朋友，或許只有他能夠走進你心裡，但你的心裡，

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還充斥著太多的，防備，太多的，害怕，

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很難以去完整相信一個人，因為連相信自己都難。

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所有的一切無關學業無關很多的一切。

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我也不知道自己怎麼了，壞掉了？

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活得太不像人了…

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你已經，看太清楚了，也，太痛了。

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太多的打不完，可是，也太多的說不出口

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太痛苦

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__韓允

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我還是不懂，究竟那些為什麼。

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我也知道年少的喜歡，不會多長久…

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可我，還是盼望那點喜歡。

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我真的沒有什麼特別的地方讓你們去喜歡，

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只是我也會想被愛。

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其實我也不懂什麼是愛。

__韓允

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