唯一的思念 - 142.白色日記本

142.白色日記本

Mar 25, 2022

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　　2011/9/13

　　今天是上小學的日子！好開心！我遇到了許多好心的朋友！他們都會主動來找我玩！讓我好快樂呀！

　　原來上小學是那麼幸福又美好的事！

　　2011/9/20

　　這是第二次寫的日記，我發現自己會忘記寫日記。

　　不知道為什麼，明明上學很快樂，我卻有種說不出的滋味，也許是朋友們漸漸不太找我的關係吧？

　　明天我主動去找他們或許就能獲得幸福了！

　　2011/10/30

　　為什麼？為什麼我的抽屜裡會有又亮又刺的東西？

　　它害我的手指被刺破，流出鮮豔的紅色。

　　我感受不到痛，只感到非常的悲傷。

　　因為他們都在盯著我笑，大聲的笑！

　　我討厭聽到那些聲音，我討厭！

　　2011/12/25

　　今天是聖誕節，媽媽說只有乖孩子才能拿到禮物。

　　我跟她說「我不是個乖孩子。」

　　媽媽問我「為什麼？」

　　我只是說了句「因為大家都不理我，所以我不是個乖孩子」。

　　媽媽看起來很悲傷的抱緊我，讓我難以呼吸。

　　葉唯一翻到下一頁，字體柔和端正了不少，但稍微還是有點歪斜。

　　2013/9/15

　　升上三年級了，原先一年級的朋友們都在不同班，我樂的輕鬆。

　　走在走廊上遇見他們，看到他們一臉的害怕，我笑了。

　　在班上我一樣孤單一人，但偶爾有分組課程時，我還是會揚起假笑去找人一組。

　　對於這種生活，我並不孤單。

　　2013/9/20

　　今天是中秋節，爸爸媽媽還有姐姐，我們一家人一起去媽媽認識的朋友家烤肉。

　　原先我很是不情願，畢竟烤肉在自己家裡烤就好，不需要特地去別人家烤啊！

　　雖然不用收拾垃圾那些我很開心啦！

　　跟我們相似的別墅已經習以為常了，但那個男生的眼球好漂亮，好想去認識他。

　　我向媽媽問了他的事，才知道他的名字叫作吳思維。

　　我的天！不只眼睛漂亮，就連名字也好好聽啊！

　　我主動去向他搭話，沒想到連個性都很好，會笑著與我對話，笑容也好好看。

　　這就是所謂的沉淪嗎？我好像對他一見鍾情了！

　　2013/11/10

　　今天是段考前一週，我裝作要向思維哥指教功課的事，而叫媽媽開車帶我去思維哥的家。

　　思維哥很歡迎我，我們待在他房間溫習，但我實在是無法專心，因為思維哥那雙閃閃發亮的眼球一直吸引著我。

　　我不停忍著要把那顆眼球摘下來的想法，因為那樣思維哥會痛會受傷，甚至是失明。

　　我沒辦法傷害他。

　　我羞澀的問思維哥「你喜歡我嗎？」，而他竟然也說喜歡我耶！

　　那副笑容真的好好看，好想做成標本永遠收藏起來！

　　我再次問思維哥「那我長大後，你會娶我嗎？」，他露出有點為難的表情，最終才笑著說「當然會」。

　　我永遠不會忘記今天這個承諾。

　　再翻到下一頁，字體已經完全柔和端正。

　　但卻能夠感受到文字裡蘊含著多變的情緒。

　　距上一次的日期已經過了三年。

　　2016/6/13

　　我知道思維哥對我並沒有愛情的成分在，只是把我當作親近的妹妹看待而已。

　　就算我們有不可取消的婚約束縛，在那之前，還是可以喜歡上其他人並跟對方交往、牽手、親吻……

　　但是……你明明說過喜歡我的，明明說過會娶我的！

　　我不允許你看向其他人，你只能看著我。

　　你只能屬於我一個人！

　　2017/2/14

　　為了不讓思維哥被搶走，我在情人節這天，親手做了練習很多天的心型巧克力。

　　味道很不錯，不枉費我練了那麼多天。

　　我向思維哥表現出練習很久的羞澀表情與他告白，並且希望他能給我個機會讓我證明我的心意不輸給任何人。

　　思維哥與以往不同，雙頰泛起可愛的紅暈，對我點點頭。

　　我很開心，因為思維哥終於正眼看我了！

　　2018/5/10

　　為什麼？為什麼有這麼多女生覬覦著思維哥？

　　明明我一直在你身邊，明明我才是你的新娘！

　　那些人都沒有資格待在思維哥身邊，所以我稍微警告了她們，告訴她們思維哥是我未來的丈夫，不要對他打定主意。

　　因為妳們沒有資格！

　　可是為什麼？為什麼？為什麼？

　　思維哥一臉害怕的告訴我不要這樣……

　　這天我是真心的感到悲傷，流出難過的淚水，不停向思維哥求情，求他原諒我。

　　因為我實在是太愛你了！

　　幸好，思維哥最後還是原諒了我。

　　我知道思維哥對我最好了。

　　除了你，我誰都不要。

　　我只要你。

　　你就是我的幸福，思維哥。

　　2018/11/12

　　搞什麼？那個婊子是誰？

　　你為什麼會背著我跟其他女人出去？

　　為什麼會這麼親暱的挽著手臂笑著說話？

　　為什麼？為什麼？為什麼？

　　怎麼可以，怎麼可以，怎麼可以！

　　殺了她吧。

　　把靠近思維哥的婊子全都殺了。

　　因為你，只能屬於我。

　　葉唯一看到這裡，胸口突然發緊。

　　她捏著紙張的指尖縮緊，被她捏皺的紙張如同不能反抗的螞蟻，無法復原。

　　難以呼吸，感受到的不是恐懼，而是無法言喻的難受。

　　劉思念見她遲遲未動作，伸手輕覆在她的手背。

　　他擔憂的問：「唯一姐，妳還好嗎？」

　　突如其來的體溫與溫柔的嗓音，令她回過神，嘴角勾起一抹淺笑。

　　「嗯，我沒事，繼續看吧。」她翻開下一頁。

　　2018/12/3

　　我參加了那名婊子的喪禮，被我殺死的她的喪禮。

　　該死！明明把她推下無人的懸崖，為什麼還會被找回來？

　　該死的警察，都在妨礙我做事！

　　思維哥一臉悲痛的站在我身邊，為什麼要那麼悲傷的望向婊子的遺照？

　　明明我就在你身邊，明明我都是為了你好！

　　但是看著已經死去不會再纏著思維哥的她的遺照，我還是打從心底的感到開心。

　　活該。我這麼說了，希望思維哥不會聽見。

　　2018/12/10

　　警察找了上來，說我是害死婊子的嫌疑犯。

　　我很慌張，是怎麼發現的？我明明隱藏的很完美。

　　有好好的戴手套，不會沾染上指紋。

　　也有好好的偽裝過，不會被其他人發現。

　　也是在深夜時約她出來的，周圍根本沒人。

　　明明這一切都很完美，卻一口咬定是我做的？

　　幸好家裡是很有權勢的家族，只要給點錢，勢利眼的警察就會被收買，我的罪行也就被取消了。

　　但是……爸爸對我的態度變得好冷漠、媽媽的眼神也像在看著怪物似的小心翼翼，就連姐姐也沒事會來諷刺我、嘲笑我。

　　為什麼？我做錯了什麼？

　　我什麼都沒做錯……我什麼都沒做錯……

　　2018/12/12

　　我被爸爸叫了過去，問我是不是真的殺了她。

　　我沒有說謊，全部照實的說了出來。

　　因為我認為我沒有做錯，我做的都是正確的。

　　而爸爸肯定也會認同我的做法。

　　但爸爸只是靜靜聽著我的犯案過程以及多恨那個人的想法，全程毫無反應，只有那雙冰冷的眼盯著我看。

　　我討厭那雙眼睛，好想逃。

　　2018/12/15

　　為什麼要送我進這裡？為什麼？

　　為什麼要說那種話？為什麼？

　　這裡好冷、好黑、好孤單……

　　好想思維哥……

　　這裡充斥著病懨懨的氛圍，讓我好想吐。

　　我明明是個正常人，明明就是個正常人……

　　我明明不是神經病，到底為什麼……

　　吃進肚裡的飯菜好冷，好想回家吃美味的菜餚。

　　床鋪跟棉被也很薄很冰，每一夜都睡不著。

　　這裡的人全都無法溝通，這證明了我是正常人。

　　只要我乖乖的就會帶我回家了對吧？對吧？

　　拜託了，快點放我出去吧……

　　我想從這裡出去……

　　看完這一頁，葉唯一才仔細看見已經乾掉並皺起的圓圓的水漬，並且分散在各處。

　　因為水漬很少，所以才沒有暈染字跡。

　　她只是抿緊唇，又翻到下一頁。

　　2019/1/10

　　在裡面待了快一個月，爸媽終於把我帶了出來。

　　雖然爸爸媽媽跟姐姐看我的眼神一樣冷漠、緊張與鄙視。

　　但是不要緊，只要我繼續乖乖的，肯定就能像以前一樣疼愛我了。

　　思維哥完全不知道我進去過精神病院，剛好我也不想讓他知道。

　　如果連他都覺得我不是個正常人，我一定會崩潰的。

　　我找了個理由說是生了重病在家休養，現在痊癒了。

　　他也不再說什麼，我們一如往常的閒聊。

　　但我發現，思維哥似乎在有意無意的看我臉色。

　　小時候寫的日記到這裡就沒後續了，三十幾頁的紙張，後半部都是空白。

　　葉唯一合起白色日記本，同時也發出一聲嘆息。

　　劉思念發現她的臉色有點不好看，伸手輕撫著她的背，柔聲道：「還好嗎？」

　　「嗯，還可以，只是有點沉重。」

　　葉唯一誠實的說出心裡話，她很少會感到沉重、負擔或憂鬱這種心情，同時那份同情也越發強烈。

　　「還要看嗎？」

　　聽見劉思念的擔憂語氣，葉唯一無奈的笑了。

　　「當然，畢竟都收下了，得看完才行。」

　　──畢竟這是我的責任。

　　她拿起底下的黑色日記本，翻開第一頁。

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作者的話：日記圖會於111/3/28在IG&FB獻上，如果想欣賞圖的可以前來。

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因小說網上傳圖有上限，所以才上傳至粉專上的，還請各位見諒。

那麼感謝各位的配合，今後也請多多指教~

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142.白色日記本

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